Отправлено: 31.12.05 16:28. Заголовок: Смешинки ;)

Умирает молодая девушка - попадает в рай. Как положено, у ворот рая ее встречает святой Петр:
- Оо, здравствуй, здравствуй! А мы тебя уже ждем, хорошее место в раю приготовили, - улыбается святой.
- Спасибо Ваша святость! Я так волнуюсь! Я так рада! - с восхищением смотрит на золотые ворота женщина.
- Подожди секундочку, - отвечает ей Петр, - я только бумаги заполню.
В ворота, медленно проходят счастливые люди в белых одеяниях и вдруг, внезапно, из-за ворот раздается душераздирающий крик: «Аааааа!». Вся очередь вздрагивает, в том числе и женщина:
- Ой что это? Святой Петр, что-то случилось?
- Да нет что ты, - успокаивает ее святой, - ничего страшного. Стандартная процедура, очередному ангелу просто сверлят дырки на спине…
- А зачем? – спрашивает недоуменная девушка.
- Как зачем? Глупышка, чтобы крылышки ангела закрепить, - улыбается святой.
- Аааааа! – снова раздается душераздирающий крик.
- А это что?!! – вздрагивает испуганная девушка и с осторожностью поглядывает на ворота.
- Как что? Глупышка, крылышка то два, значит и сверлить две дырочки, - улыбается Петр.
Девушка начинает заметно нервничать поглядывая на ворота и переминается с ноги на ногу.
- ААААА!!!
- О господи! А это то ЧТО??!!! – спрашивает испуганная девушка и с ужасом смотрит на ворота.
- Глупышка, что ты волнуешься? Ничего страшного, это новоиспеченному делают дырки на голове…
- Дырки на голове?!! Но зачем?! - спрашивает напуганная девушка.
- Как зачем? А «нимб» на голове ангела, как крепить будем?
Девушка со страха начинает пятиться назад и с ужасом смотрит то на ворота, то на Петра.
- Девушка вы куда?
- Да я… да я… может я в ад пойду? – спрашивает девушка пятясь.
- Ты что! Там же ад! Там черти! Там тебя насиловать будут!!!
- Ну у меня для этого, хоть дырки есть…

 Отправлено: 25.01.06 10:27. Заголовок: Re:

Мужской пасьянс
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

 Отправлено: 31.01.06 13:54. Заголовок: Re:

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще 3,14здец!

Для меня же это значит,
Что отныне до 3,14зды
Ваши еб@ные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни ху@!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блRдской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на ху# его надел!

БлRдь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя 3,14здой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не еб$т!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
С3,14зжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блRдь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не еб$т!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, 3,14дарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, блR,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
С3,14зженной у Майкрософт!





сделал гадость - сердцу радость

 Отправлено: 03.02.06 18:38. Заголовок: Re:

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoha нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

 Отправлено: 04.02.06 00:38. Заголовок: Re:

Не моя мысль, но в точку:
Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, блин, нет Интернета.

 Отправлено: 09.02.06 13:22. Заголовок: Re:

Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу. Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:
- Надо же, простая вата, а морду в кровь...

 Отправлено: 10.02.06 05:23. Заголовок: Re:

Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной ... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом (нерешительно): - Жалуетесь? - Нет, мать твою, хвастаюсь!!

 Отправлено: 13.02.06 20:14. Заголовок: Re:

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот с тех пор и пишут - Hz

 Отправлено: 14.02.06 12:35. Заголовок: Re:

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)

« »_____________2002г г.Киев

________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ________________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ________________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар оценен в лимоне денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа : лавэ.
2.2 Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет – на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку, не имеют право спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и конкретно маркированные, без ментов

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считать западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

ПРОДАВЕЦ: ПОКУПАТЕЛЬ:

Нашли лоха. Надо будет, сами вас найдем.
Ща всё бросим и спалим хату.

 Отправлено: 20.02.06 02:26. Заголовок: Re:

ФОРУМ ЗАГНУЛСЯ.....

 Отправлено: 20.02.06 03:46. Заголовок: Re:

сам ты загнулся! а если нет еще, за такие слова загну!

 Отправлено: 20.02.06 04:51. Заголовок: Re:

mashizmo

Какой ты грозный админ. Побереги нервы. И посмотри правде в глаза, что то неохотно сюда народ идёт. Ты не знаешь с чем это связано?

 Отправлено: 21.02.06 00:12. Заголовок: Re:

с наступающей весной это связано ;) все готовятся

 Отправлено: 21.02.06 00:33. Заголовок: Re:

Sckeef

да, я тож так думаю

 Отправлено: 21.02.06 18:53. Заголовок: Re:

Ден

я не знаю с чем это связано, возможно народу не интересно это дело...
но я точно знаю что на форуме уже были такие кризисы и не раз.... поэтому ненадо панику нагонять, мол все умерли....

 Отправлено: 21.02.06 18:53. Заголовок: Re:

и вобще брысь из Смешинок с такой лирикой!

 Отправлено: 22.02.06 16:43. Заголовок: Re:

- Девушка, Вы так вкусно пахнете, что Вы сегодня пили?

 Отправлено: 24.02.06 12:11. Заголовок: Re:

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

 Отправлено: 25.02.06 03:46. Заголовок: Re:

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/mus/music_for_allz-1140609608_i_5411_full.jpg

 Отправлено: 25.02.06 03:54. Заголовок: Re:

Как говориться Брежнев не только, а Лёнька!!!

 Отправлено: 03.03.06 15:54. Заголовок: пробный

одна голова говоришь..
нормально две струи когда в туалет ходишь

 Отправлено: 03.03.06 22:42. Заголовок: Re:

Bacco
две струи!???
Вот это да!!!

 Отправлено: 03.03.06 23:24. Заголовок: Re:

kTo Mo}l{eT gBe kakawku ToMy pecnekT

 Отправлено: 04.03.06 19:22. Заголовок: Re:

Bacco
бл! ну ты как скажешь!!! Может ещё водочку за двоих кто сможет выпить?

 Отправлено: 06.03.06 15:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.03.06 05:28. Заголовок: Re:

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.