Отправлено: 12.10.06 18:14. Заголовок: Смешные ситуации и приколы из жизни :sm24:
рассказывайте тут смешные истори из жизни ! ... вот моя :
Сегодня пошёл с мамой и братом на рынок ... купить брату дублёнку назиму ... нудумаю пока они выбирают ..пойду гляну какие продают там диски ... Мам заходит ... Слава посмотри как ему эта дублёнка....я захожу чё хотел?! ... женщина говорит - он хочет услышать твоё мнение ... Я такой смотрю .. делаю умное лицо ... и говорю ей ...а у вас не идёт к ней в комплекте дробовик?! ... Она- нет ..не идёт! ...я - ну вроде нормуль ... Она может вы ему зимнюю кепку купите ?! ... я такой хватаю любую одеваю ему на голову .... и смотрю ... аммм.....а теперь ему БМВ чёрной не хватает к кепке ...! Та смеётся! Мама мне .. да ЗАТКНИСЬ ТЫ! ...
Яб сказал что данную тему нужно удалить предворительно кинув ссылку на "смешинки", автора отшлепать)) но т.к. администрация не предусмтотрела подобный ход, форум потихоньку загаживают)))
Benningt0n да лааадно.. я б тоже черкнула что-нить, но сегодня сидела дома, приколов не было %))) так.. посмеялась над бесившимися котятами... Если еще и учесть, ккие имена дала им Груша - то... *уткнула глазки в пол* ;))
CHAPL!N представляю ... она чё как скажет ... как отрежет!))
Кто то летом прикалывался надо мной! ... когда я сидел в инете ...! кто то постучал в асю мне ... открываю дверь ... какойто номер .. говорят что с Ленска.. но не говорят кто! ... сижу дальше ... чёто начинают говорить .. но не понимаю о чём речь ... потом догоняю что это песню пишут ... и слышу в шатре у коней тоже играет такая песня каторую поют мне в асю!.... думаю совпадение ... потом другую начале петь ... я вышел на балкон ...послушать что за песня играет в шатре .. слышу тоже такая ..что и поют мне в асю! ... прихожу за комп... сообщение ... " выйди опять на балкон" ... тут я понял что это с мобилки писали))) ... выглядываю в окно с шатра кто-то руками машет!
Benningt0n представляю!!!! на кухне.. на карачках.... а у нее такие смешные уши %))) голова рыжая, потом у основания уха - оно наполовину черное, а кончики рыжие... а голова очень пушистая... так забавно выглядит %))) а он гладкошерстный будет, я так думаю... темненький %)))
Сейчас я предлагаю вам некоторые выдержки из богатейшей коллекции DJ-ских приколов, накопленные за годы работы в разных клубах, и общения со многими DJ-ями. Например, между первым актом (британского хауса) и вторым (под названием «Он уехал прочь на ночной электричке» и т.п.), часто услышишь следующее:
— Слышь ты, зал..па. Да, ты, я к тебе обращаюсь, ты че зал..па не понял, поставь, что-нибудь попроще, а! (Данный монолог приведен в сокращении. У автора слово зал..па повторяется 12 раз).
Или такое...
— Что ты за х...ню играешь? Поставь что-нибудь прогрессивное, например Prodigy или Scooter. (Очень прогрессивная музыка, скажу вам я.)
Никогда не забуду диалог с лицом кавказской национальности.
— Э-э-э, дарагой, поставь лезгинку! — У меня нет лезгинки. — Ну, какой же ты DJ без лезгинки? (Я до сих пор задаюсь этим вопросом).
А вот какой случай рассказал DJ Плющ...
— Эй, DJ! Поставь песню «про телку». — Извините, у меня нет такой песни. — Ну, ПРО ТЕЛКУ песня, ты ее уже играл. — Да нет у меня такой песни. (Вспоминая все, что уже открутил). — Ну, она на английском языке про телку!!!
И знаете, что это была за песня? Ни за что не догадаетесь. Плющ узнал, что значит «ПРО ТЕЛКУ» после того, как под конец еще раз поставил MODJO Lady.
Или вот случай, рассказанный Геной Стеклорезом... В DJ-скую вваливается в г...но пьяный бизнесмен.
— Мне Ре-е-ми Ма-а-ртен. — Извините, но здесь не бар, бар — там. — Нет, мне нужен Ре-е-ми Ма-а-артен. — Я еще раз повторяю, бар — там! — Ну, этот, который поет "Go go go! Ole-ole-ole!" — Рикки Мартин? — Да, точно, Ре-е-ми Ма-артен.
Люблю, когда подходят пьяные девушки:
— А поставьте, пожалуйста, мою любимую песню. — О! Конечно. Только ради вас! (Девушка была, действительно, симпатичная и очень, очень пьяная) — Ой, спасибо, Вы такой милый. (Целует меня в щечку, и я уже таю). — А какую песню вам поставить? — Я не помню, как она называется, и кто ее поет, но я могу ее вам напеть. Ла, ла, ла, ла, ла, ла, ла... — Я вас плохо слышу, можно погромче? — А пойдемте выйдем отсюда, туда, где потише. (Попросив напарника заменить меня на ндцать минут, отправился за ней, естественно пением она не ограничилась).
Да, в DJ-ской очень громко, и очень сложно понять, что от тебя хотят.
— Моя девушка просит, чтобы вы сказали в микрофон: «Раз, два, три, четыре, пять». (Говорит мне какой-то парень и протягивает двадцатидолларовую купюру). Только скажи для любимой Олечки от Вадика. — Для любимой Олечки от Вадика (говорю я в микрофон голосом Левитана) Раз... Два... Три... Четыре... Пять.... (Спустя какое-то время ко мне приходит «любимая Олечка» и требует отдать деньги, ибо говорить ничего не надо было, а всего лишь поставить песню гр. «Руки Вверх» «1,2, 3, 4, 5... я иду тебя искать»).
Иногда гости пытаются объяснить тебе, как выстраивать сет.
— Короче, вот тебе сто долларов, в течение часа ставь так: Шуфика (В смысле что-нибудь из репертуара Михаила Шу-футинского), потом хардкор, еще раз Шуфика, потом хардкор, Шуфика и хардкор. (Представляете, какой сет получился?)
Влюбленная парочка, обнявшись, подходит к DJ-скому столу. Что-то пытаются мне сказать, но тут они спотыкаются и падают на меня. Вместе с ними на меня летит пульт, вертушки, сидюк. Я только успел подставить руки. Слава богу, ничего не упало, только скаконул диск. Публика была в восторге от моей реакции на происходящее. Выглядело это приблизительно так:
Ум ц, ум ц, ум ц, ум ц... ДА ВЫ ЧТО!!!! ОХ...ЕЛИ!!!!!! Ум ц, ум ц, ум ц, ум ц, и.т.д. (многие подумали, что это такая DJ-ская фишка)
А вот самая великая байка DJ-ев с радио «Станция»:
— Простите, а кто сейчас играет? (Спрашивает девушка). — DJ Си-Ди. — Какая хорошая музыка, не то, что была до этого. А можно с ним познакомиться — Дура!!! Это компакт диск!!!!
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...
Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания: От: suррort@-----.ru Тема: Поздравляем! Кому: ______@----.ru Уважаемый Пельмень, на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбраны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предварительно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т.к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер. С уважением Администрация ------.ru Во шутники блин!
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: "У нас ваша программа не запускается." - А вы в Dоs работаете или в Windоws? - В Windоws. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: "Закрыть все окна!":-)
вот ещё! ... сегодня пошёл с братом ... погулять .. прохожу мимо магазина ... и думаю... что то мне знакомо название магазина ... где-то я его слышал или что?! ... давай вернёмся зайдём туды! ... заходим! ... а там знакомая работает .. та сразу ... О НЕТ! ... и ржёт ... иди домой ... тут начальство ! ... я как обычно прикалываюсь над ней ... не даю ей покоя! ... решил приколоться ... нарисовала она ценик "Слава 1кг. 1 коп." ... ё-маё я хотел в литрах чтоб было .. но было поздно ...думал щас встану возле продуктов ... и снять на камеру ... блин .. народу было много! ... так бы по приколу получилось .. мы так там хохотали ... потому что представляли как бы это выглядело !...уха-ха-х!)))) и так и не получился прикол с цеником.. ну в качестве сувенира остался ценик у меня)))! ...
К нам в группу попал немец,прилетел он естественно с Германии-Маркус Вихтер. Он очень-очень плохо говорит по русски,но всё понимает.Я первая из всех моих одногруппниц нашла с ним общий язык,мне просто было интересно пообщаться с новым человеком. Я его расспрашивала какие ему девушки нравятся:немки или русские он сказал,цитата "но и там и тут еть уроды",следующий вопрос, который меня интересовал любит ли он пиво на что он на меня посмотрел как на идиотку и выпалил "русские меры не знают, много пьют и бьют друг друга,я не люблю с вами пить".Мне аж обидно стало!так мы с ним и начали общаться,он стал садиться со мной за парту, т.к. он понимал мой подчерк.А потом всё началось:когда (один раз)я ооочень не захотела одну пару,я запихивала золотинку от шоколадки в замок, а вся группа меня закрывала и поддерживала, в отличие Маркуса,который что то говорил недовольно на немецком,когда препод не смог открыть дверь и найти аудиторию, мы пошли домой и немец обвинил меня чуть ли не в смертном грехе!На завтра у нас была лекция и рядом с ним стоял карандашный клей!мне просто тупо стало интересно,зачем он ему???спросила(ну со смехом чуть-чуть),затем мне послышался нервный голос с обиженными и язвительными нотками "ЧТОБЫ КЛЕИТЬ"иного ответа я не ожидала,просто упала со смеху Недавно он сел ко мне, когда я всю ночь не спала,естесственно никакую лекцию я не писала,дремала с минералкой в обнимку.Он спросил "ты что, больная?" я ничего не ответила,просто подумала, он меня обозвал или неправильно выразился???на след паре я слушала музыку...спокойную....успокаивающую......Он вообще разозлился,сказал что-то вроде "ооооффф!!!!!"и пересел от меня подальше. Вот так мы не нашли общий язык.... на этом всё наше общение закончилось...
У меня за баром тоже недавно сидели иностранцы, я им минут пять рассказывал какие у нас сигареты в ассортименты, в итоге я просто хохотал ему в лицо, а у него оказывается и деньги еще закончились:) парился парился, а всё бестолку:)
Yurmax Ко мне тоже недавно заходил один америкос) он русский изучает у нас в универе))) начал говорить на нашем ломаном, потом выпив изрядную долю алкоголя, устал гворить на русском, начал по англ-ки лепетать, я вежливо с ним беседовала, но когда он убрался в салат и начал мне затирать про то, какая у нас хреновая политическая ситуация в стране, я не выдержала и сказала, все что я думаю о штатах, короче, мы с ним не поняли друг друга, не смотря даже на то, что он тоже слушает placebo, ибо не чего было за живое задевать!)))
Все даты в формате GMT
9 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
нет ..не идёт! ...я - ну вроде нормуль ... Она может вы ему зимнюю кепку купите ?! ... я такой хватаю любую одеваю ему на голову .... и смотрю ... аммм.....а теперь ему БМВ чёрной не хватает к кепке ...! Та смеётся! Мама мне .. да ЗАТКНИСЬ ТЫ! ... 
Он очень-очень плохо говорит по русски,но всё понимает.Я первая из всех моих одногруппниц нашла с ним общий язык,мне просто было интересно пообщаться с новым человеком. 
Я его расспрашивала какие ему девушки нравятся:немки или русские он сказал,цитата "но и там и тут еть уроды",следующий вопрос, который меня интересовал любит ли он пиво на что он на меня посмотрел как на идиотку и выпалил "русские меры не знают, много пьют и бьют друг друга,я не люблю с вами пить".Мне аж обидно стало!так мы с ним и начали общаться,он стал садиться со мной за парту, т.к. он понимал мой подчерк.А потом всё началось:когда (один раз)я ооочень не захотела одну пару,я запихивала золотинку от шоколадки в замок, а вся группа меня закрывала и поддерживала, в отличие Маркуса,который что то говорил недовольно на немецком,когда препод не смог открыть дверь и найти аудиторию, мы пошли домой и немец обвинил меня чуть ли не в смертном грехе!На завтра у нас была лекция и рядом с ним стоял карандашный клей!мне просто тупо стало интересно,зачем он ему???спросила(ну со смехом чуть-чуть),затем мне послышался нервный голос с обиженными и язвительными нотками "ЧТОБЫ КЛЕИТЬ"иного ответа я не ожидала,просто упала со смеху 
Вот так мы не нашли общий язык.... на этом всё наше общение закончилось...
не смешно 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума