Yurmax у меня ася глючит постоянно!!!вернее даже не скачивается!!! Я уже 20 дек уезжаю в гости на НГ и приеду только 2 янв,а 3-его у меня уже самолёт!!!
CHAPL!N Yurmax Видела я пару раз американских-юмор-шоу,как я поняла у них все шутки основываются на издевательстве над другим человеком (и толпе это очень даже смешно),указывая на его недостатки (большой вес,нос, и т.п.).Я этого не понимаю,вообще.Шутки КВНщиков и камеди, это просто ,я получаю огромный позитивный заряд и хорошее настроение на весь день,вечер, ночь (нужное подчеркнуть)
вотвот... да достаточно посмотреть какую-нибудь американскую церемонию наград и проследить за тем, как шутят ведущие и как реагирует зал.... (плоооско, ребята. "аншлаг" ждет вас )
просто потому что сей шедевр никак не отправляется в асю - выкидываю сюда! =)
УЕздный город, "Хозяйство"
Предисловие: бабушка-крестьянка В.И.Моржова попала вместо телепередачи "Сельский час" на передачу "Про это"...
- Добрый день, уважаемые зрители. И сегодня в программе "Про Это"... Представьтесь пожалуйста.
- Вера Ивановна Моржова я.
- И сегодня в нашей программе "Про Это" речь пойдёт о….
- Хозяйстве.
- О чьём хозяйстве?
- Ну о мужнином, конечно. Наше хозяйство-то, Моржовых, всем известно-то.
- Ну хорошо, будем называть это хозяйством. Ну, а с чего всё начиналось?
- Значит так, хозяйство мужу досталось от отца. Оно значит у отца-то 80 было. Он его промеж сыновей и поделил поровну, по 40...
- По 40 чего?
- Ну не километров же!!! Так. Полем, полем, через речку и в лесок упирается. Да, вот жених-то завидный был!!! Все девки ходили на его хозяйство поглядеть. А он говорит:
"Нате, смотрите, за просмотр денег не берём". Ну кто его хозяйство рулеткой мерил, а кто и ногами. Многие бегали, облизывались. Смотрели, руками своими щупали там его, да-а-а, а выбрал-то он меня.
- А почему вас-то?
- Ну так, я хоть и девка молода была, так к тому времени у всех на хозяйствах в нашей деревне побывала. И понимала. Что надо руками работать, а не языком молоть. Да-а-а, поначалу, когда поженились, ох тяжело было, тяжело-о-о. Ведь хозяйство-то приходилось руками поднимать. Всё время на корячках, к вечеру спины не разогнёшь. Ну а сейчас полегче, полегче, лебёдку вот купили, да ещё трёх девок наняли, ну с этого, с института, как его, хозяйственного.
- А что, есть специальный институт хозяйственный?
- Плохой институт, плохой.
- Надо понимать, а 3 девки-то зачем?
- Вот и я говорю, мужика надо, мужика. Вот у нас Иваныч с Чернобыля приехал, так у него 2 хозяйства. Да-а-а, одно своё, второе - государство выделило.
- Как это 2?
- Я вот хочу у тебя спросить, я вот в журналах иностранных видела. Так там много таких вон, с двумя, да-а-а, и с тремя видела, и справляются же. Ну тяжело, конечно, тяжело, одна нога здесь, другая - там.
- Ну у вас в деревне и нравы, знаете ли.
- А у городских не нравы, а? Так вот у самой-то шурин Женька в городе женился, так у самого-то хозяйства нет, а у жены есть.
- Как это у жены есть?
- А вот то, что у жены есть хозяйство, это его не удивляет, а то, что у мужика нет хозяйства, так это нормально??? Вот у нас у Моржовых всегда хозяйство в кулаке держали. Бывает, соберёт председатель мужиков с деревни, и тычет им в морду мужниным хозяйством. Вот мол, смотрите, какой у вас хозяйство должно быть.
- А мужики-то что?
- Нравится, говорят, и тебе бы понравилось. А вот ты знаешь, у меня вот одна мечта есть, вот хотя бы одним глазком на хозяйство Путина посмотреть... Вот там-то наверное хозя-я-яйство. А вообще, у меня это хозяйство вот уже (по горло) где, вот где.
- Вот, да иди ты…..(убегает).
- Ну вот, сразу видно, что к хозяйству неприученный, милок, погоди……
вдогонку: УЕздный город, "Колобок" Женя: Так как вы находитесь на отдыхе, мы выбрали произведение попроще: сказка "Колобок".
Михаил Пришвин. "Хорошо в лесу весной", - думал Колобок. Он катился среди деревьев и прислушивался к звукам леса. "Чирик-чирик!" - щебетал воробей. "В лесу весна - в лесу весна!" - щебетали сойки. "Хорошо шуметь! Хорошо шуметь!" - шелестел лес. "У совы секс! У совы секс!" - сплетничала сорока. "Угу! Угу!" - не отвлекалась сова. "Чивик - чивяк! Чивик-чивяк! Чивик - чивяк!" - доносилось из сумашедшего дома. "Ф'ата - м'ута! Ф'ата- м'ута!" - протопали немцы. "Серёжа, ты что! Серёжа ты что!" - доносилось из березника. "Угу! Угу!" - не отвлекался Серёжа. "Чучело Черчилля! Чучело Черчилля!" - продавал мужик чучело Черчилля. "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…" - продолжал свой неспешный путь по лесу колобок.
Стивен Кинг. Дед, на негнущихся от ужаса ногах, подошёл к сусеку. Тяжёлая кованая дверь была сорвана с петель. Из глубины сусека повеяло могильным холодом, сыростью и тмином… "Где-то рядом хлеб", - понял дед и начал спускаться. Вдруг под ногой что-то хрустнуло. О, Боже! Это был череп предыдущего деда. Он ещё крепче сжал в руках осиновый кол и продолжил спускаться. И тут он наткнулся на что-то мягкое и податливое. Дед схватил этот мешок с мукой и кинулся на улицу. Светила полная луна. Дед облегчённо вздохнул… и не заметил, что мешок не отбрасывает тени…
Сидни Шелдон. Колобок лежал на шёлковых простынях, уставившись в зеркальный потолок. В нём отражалось его упругое тело, которое ещё помнило сладостные сусеки счастья и руки бабки, нежно бродившие по этому телу. Пламенное жерло печи поглотило его, дрожжи ударили ему в голову, и мир разлетелся на миллиарды маленьких вселенных. Колобок сладостно потянулся и вернулся в реальность… Из мускулистой груди зайца вырвалось: "Уходи…" Колобок затянулся сигаретой и ушёл, как это делал всегда."Сухарь!" - услышал он, закрывая за собой дверь.
Вот нарыл у сибя на кампутере КВНавские шутки. Некаторые сам придумал, а некатарые варованы с нескольких лиг в которых я играл. вообщем то шутки клёвые...почти все... так што энжой
- Вот твой дед, учился в Оксфорде. - Уау, в Оксфорде! - Твой отец учился в Гарварде. - Уау, в Гарварде! - Твой брат – умница! МГУ с отличием! - Уау, ММГГГГУУУУ! - А ты вообще где собираешься учиться? - Я?... Учиться? ….УАУ!
Я работаю кассиром в студенческой столовой. Гречневая каша стоит у нас 20 копеек, но я смотрю студентам прямо в глаза, когда говорю им: 4-80. «Рексона» – вру и не потею.
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать? - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил
. - Вот смотрю я на тебя, Денис, и удивляюсь - как ты после вчерашней пьянки до дому добрался? - Меня аист принес… Фу, это что, тараканы? - Это сторожевые тараканы. - И что они сторожат? - Ничего, они просто у сторожа живут.
Ну, ладно, пошли за девчонками. - Только наших бери, наши-то уж точно без всякой дряни, да и денег лишних не берут.
Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила!
А в городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!
Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!
Яшка! У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая! –Давай с плохой! –Твоя жена тебе изменяет! –Да ладно – с кем? –Со мной… Погоди, погоди, еще хорошая осталась! –Ну, давай… –У тебя классная жена!
Я четырнадцать лет Не плачу алименты. Зовут Алексей… Аплодисменты!
–Дорогие белорусы. Мы у вас в гостях уже третий раз. И уезжая из Минска, мы хотели бы увезти с собой частичку вашего тепла. - Саня, пили батарею!!!
Мам, у меня завтра контрольная, давай потренируемся. - Давай, столица Германии. - Берлин. - Правильно, столица Франции. - Берлин. - Правильно, столица Польши. - Берлин. - Какой ты у меня умница, Адольф.
- Паша, а чего от тебя так перегаром прет? - Да пока готовился, перегорел.
- Если пьяный муж возвращается домой, это полбеды, а если пьяный гимнаст - то это уже шоу.
- Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь. - Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Мой дед был охотником, голыми руками на Моисеева ходил! - Зачем? - Хлопать
Деда, а сколько в 1 литре сока яблок? - Ну, ты сам подумай! - Четыре? - Ты сам подумай! - Десять? - Я тебе сказал – сам подумай! 100%-ный натуральный томатный сок!
- Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года. - Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я ребенок фотографии!
- Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
- Извини, я не хотел тебя обидеть. Просто само так получилось…удачно.
Не многие верили в успех нашей команды еще в Сургуте. - Судя по вашим оживленным лицам, вроде как оттуда и не уезжали.
- Уважаемые зрители, весь смех, который мы сегодня вызовем, мы бы хотели передать в фонд защиты животных.
А мы бы хотели начать свое выступление с… пива!
После нашего последнего выступления многие утверждают, что мы и двух слов связать не можнет...жетнемо...монжет.
- Вы знаете, мне нужен телевизор - Какой? - Хороший. - Диагональ? - 72 сантиметра. - Экран? - Жидкокристалический с усилителем слабого сигнала, покажите, пожалуйста. - У нас только продукты.
- Дедушка, а сколько в одном «Любимом» яблок? - А сам сколько думаешь? - Полчаса… - Ещё подумай, мало думал!
Мам! Мам! Мам! - Дорогой дочка заговорила! Надо следователю сказать.
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Иди в кладовку. - Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
- Ребята, а как лечится авитаминоз??? - Авитаминоз – просто. А то, что у тебя называется и лечится по-другому…
- Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.
- Наступит лето…! - Нас с тобой не только лето тупит.
- Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не поливают виноград.
- Вот тебе, внучек, сок фруктовый сад! - Так он же хреновый?! - Так ведь хрен в саду и выращиваем!
- Ребята, давайте споём песню, ну эту, как на день учителя! - Кого надень?
Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели.
Песня «Насморк», мы поем, весь зал подхватывает.
Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
Разговор в семье Путиных. - Папа, меня отчисляют из института! - Как он назывался, доченька?
Все мужики – гады и сволочи! - И даже я? - И даже ты!!! - Ура! Я – мужик! Мужик!!!
- Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.
- Вот на первом курсе мы переживали об учебе. То ли дело сейчас, уже другие мечты. Хочется, чтобы так: идешь по улице, тут останавливается роскошная машина, из нее выходит длинноногая блондинка и… ставит мне зачет по БЖД!
- Дима твои фотомодели придут? - Нет. - Почему? - С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется. - Вчера сходила в бассейн. Всё понравилось. А главное, сухо!
- Товарищи студены, кто вчера на фасаде главного корпуса написал «Элтон Джон – жив!»? - Я… - А где наклон букв 75 градусов?! Где отступ слева 20 мм?!
- Молодой человек, купите своей девушке цветы. - А сколько стоят? - 100 рублей. - Дайте 2. - Вы что? 2 это же на похороны. - Тогда дайте 6.
- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори? - Мне нравится Шон Дыбин!
- Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
- А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!
- И напоследок, хочется сказать, что деньги это зло… - Люди! Не подавайте бомжам зло, им и так плохо!
- Весь смех, который мы сегодня у вас вызовем будет передан в фонд Регины Дубовицкой.
- Денис, представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Новости шоу-бизнеса. - Группа «Smash» сделала сенсационное заявление. Всё-таки они ДА.
- У Алсу родился сын. Его так и назвали – Алсукин сын.
- Секс символом Республики Беларусь-2003 признан колорадский жук: только он смог поставить в позу 80% населения республики.
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…
- Если вы что-то не поняли в нашем юморе, не обижайтесь на нас, у всех в голове свои тараканы! Конечно, кроме Шандыбина, у него там гиря!
Все даты в формате GMT
9 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
на носу коммунарские сборы!!!! 
участники, найдитесь!!!))))) 
Пиши в личку как это сделать
Я уже 20 дек уезжаю в гости на НГ и приеду только 2 янв,а 3-его у меня уже самолёт!!! 
и как он это аргументировал? 
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума